ИНСАЙТЫ
Пять демонов материнства,

или пожалейте маму.
Перед публикацией думала: зачем мне это? Ведь Америки не открыть, а на лонгриды время есть не у всех. И материнство разное. Особенно первое. Поэтому здесь не о детях, а о людях. О том, как странно переворачивается и выворачивается мир. Меняется самооценка, отношения с друзьями и близкими. Я буду счастлива, если вы не найдете здесь себя . Но, если узнаете (сейчас или позже), помните, вы - не одиноки.
Предисловие, которое можно не читать
Делюсь озарением. Или сейчас моднее говорить инсайтом?
Да, плевать.
Поняла, что осознанное материнство тесно связано с миром мужчин. Тем самым Men`s Men`s World. И я сейчас не о сексизме, а об обществе, где роли стёрты и нет джентельменов и кисейных дам. Жестокий, маскулинный мир. Пока бежишь со всеми, ты или ориентир-вдохновитель (а, значит, и мишень завистников, хейтеров и лентяев), или аутсайдер — обьект жалости и самоутверждения тех, кто на шаг впереди. Посвятить время ребенку — значит остановиться. Добровольно не бежать и сесть на трибуну. Общество вас спишет сразу. Даже, если сначала так не кажется и телефон раскален от поздравлений и «как дела?». Никто, кроме пары-тройки близких людей, не разделит эту радость. Вы остаетесь один на один со своим выбором и ГИГАНТСКИМ грузом ответственности. А вот и


демон №1 — ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Самый логичный. И, если фраза «мы в ответе за тех, кого приручили», по-прежнему звучит для вас как избитое клише, — подождите. Ребенок в доме превращает ее в жизненное кредо. Именно ответственность, ощущаешь еще на кровати Рахманова. Она приходит сразу после чувства облегчения. И, каким бы эмпатом не был ваш муж, перерезающий пуповину, понять вас может только Бог. Он ведь и завещал нам страдать, плодясь, или плодиться, страдая. (Спорный метод дисциплины, если учесть, что последние лет сто в чайлдфри никто камни на улице не кидает).

Ответственность — вещь неприятная и тяжелая. По собственной воле нести ее никто не хочет. Не бывает такого: вы косячите на работе, предаете друга, разрываете отношения и со спокойной душой идете домой. Ведь по телеку сообщили, что за все ваши действия ответит группировка Аль-Каида.


Нет. Любой шаг становится бумерангом. И ребенок, даже желанный, долгожданный и обожаемый — сначала лишь следствие любви, договоренности, неосторожности, обстоятельств.


Первое время немного смазано по эмоциям. Стабилизирует именно ответственность. Рекомендации врачей и акушеров звучат в голове мантрами: мыть, кормить, следить, протирать, умывать. Мазать, держать, менять, не бояться, подписаться. Жизнь по таймеру и расписанию. На умиления нет ресурса. Полная мобилизация инстинктов. Кто-то приходит в себя быстро. Я застряла месяца на три. Жуткий ботан внутри вечно боялся ошибиться и истощал меня. Я забывала о еде, ведь рекомендовали больше пить, чтоб было молоко. Я боялась пирожных, хлеба, красных овощей, борща. Пила цикорий вместо кофе и мечтала о котлетах, пережевывая отварную куриную грудку. Честно говоря, если бы отвественность не вытеснила все остальное, я бы сошла с ума. А сейчас я почти держу баланс. Я стала больше ценить свою жизнь. В разы. Риск теперь стал делом глупым и вообще не благородным. И с шампанским он никак не связан. Проверено.

Появилась самодисциплина и анализ: внутренний полицейский ввел цензуру и установил нормы поведения. Ведь быть примером — высшая степень ответственности.


И все бы ничего, но приходит
демон №2 — СТРАХ.

Та еще тварь. Понимаю, что без инстинкта самосохранения не выжить. Но к тому, что навалилось я была не готова. Это тоже инсайт. Мой мир был разноцветным, многообещающим, перспективным. И вдруг превратился в притон, где я держу 3020 г нового человека. Он беззащитен перед злыми людьми и намерениями, не умеет сидеть и говорить, не сообщит, если что-то заболит.


Сейчас сын подрос. А страхов стало больше. Но это уже не панические, а трезвые опасения. Я боюсь объективных вещей: катастроф, аварий, войны, безденежья, болезней. Но научилась не думать об этом часто. А раньше был такой грешок. Помните фильм «Блондинка за углом» с Мироновым и Догилевой? В детстве меня очень веселила эта сцена. Где главная героиня Надя придумывает трагическую судьбу своего сына. Плачет и скорбит о нем, хотя даже не беременна. «Что за истеричка?», — думалось мне.

А сейчас не смешно. Надя живет в каждой маме. В ком-то утрировано, в ком-то — почти незаметно. Но переживать еще не случившееся — так по-матерински. И в то же время, страх закаляет. Срежессированный и мысленно пережитый негатив в итоге разгружает мозги.

Но страхом нужно управлять. Наполнять им мир не рационально. Можно превратиться в законченного эгоиста. Ведь опасения - это даже не личный опыт. Это гипотезы, которые мешают развитию личности. И вашей, кстати, тоже.

Если, например, любящий папа сильно раскачивает ребенка на качелях, говорит вам, что все контролирует, а вам все равно страшно — уйдите. Выпейте кофе, полистайте ленту FB или IG. Это работает.
И еще не гуглите болезни. Любите,


потому что
демон №3 — ЛЮБОВЬ.
Сильнее, чем родители, тебя никто любить не будет. Так мне говорили. Но, кто верит в это в 20-ть лет? Пфффф. Чушь! "Гена/Женя/Петя/Вася готовы за меня стреляться и пасть смертью храбрых." - Думалось мне. #Вывсеврети! "Вы его не знаете!" И в таком духе.

Не буду философствовать о любви. Она разная. И часто выдает себя совсем за другое. И только мамы (а, может, и папы), могут оценить ее степень и глубину. И сравнить с тем, что было до. Дуэли, признания, жаркие ночи и романтические вечера, обьятия, обиды и трепет первых встреч - выглядят бедно и не выдерживают сравнения.


Говорят, любовь окрыляет. Нет. Она обезоруживает. Приходит, скажем, через полгода-год от вашего первого знакомства. И все. Козырей в рукавах больше нет. Я чувствую любовь физически везде: в руках, животе, груди, голове. Это, спокойствие, текущее по венам. Любовь - всегда субъективна и оправдывает всю боль, которую причиняет.

Я знаю, что ради ребенка готова пожертвовать жизнью. И это стало новой моей реальностью. Человек запрограммирован на выживание и ценит свою жизнь, выше остальных. И, по-моему, только материнство дает единственный сбой в системе.


Я научилась отдавать любовь, не ожидая дивидендов. Гэри Чепмэн в своей книге "Пять языков любви" приводил примеры ее проявления. Моя любовь (проверено на практике) существует в виде прикосновений и заботы. Если бы можно было целый день обниматься, целоваться и что-то вместе мастерить - было бы идеально. Я обнимаю сына сильно и часто. Пока он не начнет вырываться. Догоняю, тискаю, целую. Он - протестует, но через полчаса сам запрыгивает на шею, и мы идем смотреть в окно.

Вдали едет поезд, роет траншею экскаватор, а у меня на руках о чем-то рассуждает человек. Он пахнет солнцем, свежестью и добром. И я люблю его всем нутром. В такие моменты чувствуешь, как растворяется время, и мир становится простым. Дети учат нас замечать жизнь. Делать паузы. Ценить мгновения. Вот мы сидим на берегу озера и спорим, какого цвета вечерние облака. Или вместе разбираемся в странностях жизни: кто погнул забор или почему не чинят лампочку в светофоре. И каждый раз меня до слез трогают слова "мамочка, я люблю тебя сильно-сильно". И тихое сопение. Интимно. На ушко. За секунду до сна.

Любовь всегда делает нас слабее. Я стала по-другому читать книги, смотреть фильмы. Особенно, если в сюжете есть детская линия. Пока нет ребенка истории о похищениях, насилии, опасностях вызывают интерес. А мамы смотрят на них с тревогой и даже ужасом. Ведь невольно мы ставим на место героев себя. Но, как бы не ранила любовь, она всегда созидательна к миру, а


демон №4 — ГНЕВ -

- нет. Он разрушает личность, отношения, самооценку. Когда я говорю о гневе, то и зависть беру в расчет. А она присутствует. Тайная, белая, черная, зеленая. Еле заметная или застилающая глаза. А самое страшное, что никогда не знаешь, когда ярость вырвется наружу, и во что она выльется. Новый уклад жизни принимаешь не сразу. Но, бог с ним с расписанием, к нему можно привыкнуть. Сложно свыкнуться с тем, что у остальных оно осталось прежним. Мозг начинает подкидывать дров и романтизировать свободное и беспечное прошлое. А тут еще и фото коллег или друзей с убойного корпоратива или тренинга. И вот уже мне (о, ужас) начинает казаться, что жизнь, она там: в городе, офисах, метро, кофейнях. А мой удел - день сурка. И ночь сурка. Потому что первое время сутки - всего лишь отрезок времени, разделенный на 6 кормлений, 3 купания, 2 чая и сцеживание.



Была ли я раздражена? О, да!

Меня бесило всё: развеселые (мне казалось) рабочие будни мужа, снисходительно-отстраненное поведение близких, советы о том, как мне следует правильно организовывать время. Мне всегда хотелось узнать: какое, б@я#ь, время?


"А сколько вам уже, полгода? Уже работаешь? Нет??! А вот Света/Лена/Надя/Ира и не прекращали даже.." После такого хочется на стенку лезть. Ваши знакомые, равно как и ваши аргументы, - пощечина по и без того заниженной материнской самооценке. Первые месяцев девять я была похожа на ходячую, вечно протекающую молочную ферму с черными кругами под глазами. И тут мне говорят, что я "засиделась".

Не надо так, слышите?

У ваших подруг, возможно, есть няни и 5 бабок на похвате. Сравнивать ситуации глупо. Вы никогда не знаете, что происходит за закрытыми дверями.


Но я велась на эти вбросы. Я боялась остаться не у дел. Нервничала, срывалась на близких, с отчаянием смотрела на сына, который размазывал свеклу по столу и лицу. И самооценка сжималась до наночастицы. Какой же глупой я была (не исключено, что это была та самая депрессия).
Сейчас я понимаю, что время с ребенком - лучшая инвестиция. Не помню, где прочла фразу: "Работа будет всегда, а дети бывают маленькими лишь однажды". Осознаешь это и понимаешь, какой ты счастливый человек. И как гнев и обиды разрушают мир. Я ведь все время пыталась оправдаться перед окружением за свой выбор - остаться с малышом. Это было основной проблемой. И за это действительно стыдно. Но я понимаю, почему я пошла по этому пути. Я ждала поддержки извне, а нужно было искать ее внутри.
Демон №5 — ОДИНОЧЕСТВО.

Здесь могла быть длинная текстовая сублимация о природе вещей. Мол, все мы приходим в этот мир одни и уходим в одиночестве, и бла-бла-бла.. Да. Все так и есть. Всем нужно рассчитывать только на себя. Это закон.


Если вам оказывают помощь добровольно, - радуйтесь, благодарите, но не обольщайтесь.
Если вы просите о помощи, и вам не отказывают, - радуйтесь, благодарите, но не обольщайтесь.
Если вы просите о помощи, и вам отказывают, - не унывайте и просите снова.
Потому что одиночество нужно дозировать. Потому что мы и так в одиночку переживаем свои травмы и падения. Никто не станет восхищаться вашей ранимостью. Этому миру вы нужны веселой и бодрой. Бежать в упряжке с заложенным носом не получится.


Мам понимают только мамы. Что логично. Но не справедливо. Поверьте на слово - им всем тяжело и одиноко в своей роли. Где-то в глубине души мы все остаемся детьми и хотим внимания и заботы. Если можете - просто не будьте жестокими. Ведь часто под желанием высказать свое мнение кроется банальная бестактность. Не критикуйте, не судите, будьте добрее. Если не знаете всей правды, - не обижайте никого своей.

По ссылке - фрагмент одного из моих любимых сериалов. Изнанка материнства примерно такая. Гляньте, если есть пара минут.

А если времени нет, то найдите его, чтобы позвонить родителям, обнять их и сказать спасибо. Они этого не просят, но очень ждут.
Вы не должны, но вы можете.
Всегда.